A Importância da cueca

Olá meus caros Courenses.

Fevereiro foi um mês com muitos assuntos para escrever. É o mês dos gatos, o mês do Carnaval, o mês do dia das namoradas (sim, namoradas!!!), mas  foi quando folheava a última edição do Noticias de Coura que me lembrei de escrever esta crónica, mais exactamente quando li a reportagem feita pela colega Guida Dias acerca de um senhor de Rubiães (Antas, para ser mais exacto) que “faz todos dos dias cerca de seis quilómetros a pé para ir ao encontro da namorada” (eu não disse?).

Nesta altura o leitor estará a perguntar o que é que tem este facto a ver com o título desta crónica. Pois bem, eu passo a explicar: Qualquer pessoa que ande este tipo distância deve ter uma roupa interior adequada! Por isso é que eu venho fazer um alerta muito importante: Todos os homens deviam ser proibidos de comprar roupa interior! É uma deficiência que temos! Não fazemos a mínima ideia do que estamos a fazer quando compramos essa parte importante do vestuário masculino. Somos capazes de trazer para casa 38pares de cuecas por €1.00 e depois ficamos com as virilhas todas assadas quando damos dois passos com elas vestidas.

Por isso deixo um aviso a todos os homens Courenses: Deixem que sejam as namoradas, esposas ou mulheres da vossa vida a comprar-vos a roupa interior mesmo que sejam um boxers com um desenho do Noddy ou do Bugs Bunny. Sei muito bem que deixar mais este papel para as mulheres é ter de apanhar mais umas horas de compras nos centros comerciais mas acreditem que vale a pena.

Lembrem-se que é melhor andar uma tarde inteira nos centros comerciais a carregar os sacos de compras com que elas nos enchem os braços do que estar numa esplanada a ler o “Crime e Castigo” do Dostoiévski com um saco de gelo no meio das pernas!

E pronto, é isto! Até à próxima!

Y.

FRENTE QUENTE:

O casamento entre casais do mesmo sexo foi recentemente aprovado por larga maioria na Assembleia da Republica. Não estando aqui a expressar uma opinião, é impressão minha ou os homossexuais são os únicos homens que não andam uma vida inteira a fugir do casamento?

FRENTE FRIA:

Tiger Woods, o melhor golfista de todos os tempos, teve de vir a público pedir desculpas por ter pulado a cerca e ter tido um caso extra-conjugal è semelhança do que já tinha acontecido com o ex-presidente Clinton. Mas afinal o que esperavam de um gajo que se chama “Tiger” e tem “Wood” no nome?

Vamos Medalhar Courenses!

Numa altura em que o presidente Pereira Júnior está no inicio do último mandato à frente dos destinos do nosso concelho achei por bem começar uma espécie de campanha para entregar condecorações a Courenses que já há muito tempo merecem.

A minha primeira proposta para receber as “Chaves de Coura” é a Sra. Maria, responsável pela limpeza das casas de banho da vila e passo a explicar porquê! A foto que vocês vêm aqui no meio foi tirada na Estação de comboios de Valença. Pelos vistos eles ficaram tão contentes por terem ficado em terceiro lugar num concurso de limpeza de 1971 que nunca mais se deram ao trabalho de tratar da limpeza dos sanitários públicos daquela terra.

Sei de fonte segura que, na casa de banho da Estação de Caminhos de Ferro de Valença, a última embalagem de WC Pato foi para o lixo em 1989 sem ter sido aberta e o jornal que lá está a fazer a vez do papel higiénico noticia na capa a adesão de Portugal à C.E.E! Há também relatos que foi lá que a TVI se inspirou para fazer a série dos vampiros que começou no passado Domingo!

Gentes de Valença com quem falei sobre este assunto tentam justificar esta situação com a muita afluência que a Feira atrai. Este argumento até podia ser válido se os ciganos também frequentassem aquela feira, mas eles costumam ficar sempre pela de Caminha!

Por isso, Sr. Presidente Pereira Júnior, proponho que a Sra. Maria receba o colar da “Grande Ordem de Corno de Bico e Penedo das Vistas” pelos serviços prestados a Paredes de Coura, que lhe seja renovado o contrato e se aumente a cláusula de rescisão em 5 WC Patos e 3 Ajax! É preciso manter o que é nosso!!!

Os Courenses merecem ser valorizados e se tiverem ideias de mais pessoas para receberem a “Grande Ordem de Corno de Bico e Penedo das Vistas” é só enviar para Yuri.VentoNorte@gmail.com.

E pronto, é isto! Até à próxima!

Y.

FRENTE QUENTE:

Parece que o Orçamento de Estado para 2010 será aprovado na Assembleia da República com o apoio do PDS e do PP. Consta que o entendimento foi possível depois de José Sócrates prometer um carregamento de laca para Manuela Ferreira Leite e um pacote de tratamentos de beleza para Paulo Portas. Tudo pelo bem da Nação!!!

FRENTE FRIA:

Parece que tão falada Pandemia de gripe A foi falso alarme e já é considerada a segunda maior mentira do Século logo a seguir aos 18milhões de contos que o Mantorras custava! Será que esses senhores que lançaram o pânico no Mundo têm a noção do álcool que foi desperdiçado a esfregar as mãos?

A tropa, os banquetes e as 72 virgens!

Olá meus caros leitores. Tenho de confessar que já estava com saudades vossas. Antes de mais nada, quero desejar um excelente 2010 a todos e lembrar-vos que esta página do Noticias de Coura (só esta!!!) é espectacular para acender lareiras. Com este frio dá sempre jeito…

Bom, tenho de explicar que esta crónica foi pensada no dia em que uma cambada de pára-quedistas foi atropelada por um carro lá para os lados da mouraria e está toda a gente muito indignada com o sucedido porque as nossas forças armadas não podem sofrer deste tipo de acidentes.

Em primeiro lugar, e para que não haja nenhum tipo de dúvidas, deixem-me dizer que sou contra a tropa (obrigatória ou voluntária). Acho que as forças armadas são a maior inutilidade do País (e ainda por cima bem pagos). Dito isto, quero dizer que não entendo a histeria que se levantou contra o incidente. Será que é muito difícil perceber que o que os generais estavam a fazer era a prepará-los para o Iraque e Afeganistão? Quantos carros-bomba não irão cair em cima dos nossos soldados assim que aterrarem naqueles países para as famosas “acções de Paz” (acabam por ser mais “acções de “PÁS! e amor” que outra coisa qualquer, mas isso fica para outro dia)? A verdade é que isto faz tudo parte do treino militar, meus caros. Quando os magalas começarem a esquivar-se das Renault Kangoo com condutores bêbados levamo-los para as bermas do circuito do Dakar para eles se habituarem aos camiões conduzidos pela Elisabete Jacinto e pronto, ficam rijos e prontinhos para o combate! Depois há aquela questão dos tiros e tal mas isso é claramente secundário!

Sempre que falo em carros-bomba lembro-me dos coitados dos condutores dos mesmos que são constantemente enganados para se sacrificarem. Dizem-lhes que após fazerem aqueles “actos de heroísmo” serão presenteados no “paraíso” com um banquete do melhor que há e 72 virgens em sua honra. Em relação a isto, três pontos:

1 – Em primeiro, uma dúvida: sempre pensei que ser mártir era um chamamento de risco, mas nunca me passou pela cabeça ser um chamamento de rico. Será que eles têm noção de quanto dinheiro em jantares, cinema ou flores vão ter de gastar?

2 – Em segundo lugar, um apelo: alguém ocidental que se chegue à frente e vá lá explicar aos homens que 72 virgens vão-lhes dar muito trabalho e aquele banquete todo também não lhe vai fazer nada bem ao colesterol e à diabetes!

3 – Por último, uma pergunta: Qual será a recompensa para uma mulher que se “sacrifique”? Um banquete e 72 homens que não se esqueçam da data do primeiro beijo ou de baixar a tampa da sanita?

E pronto, é isto! Já sabem, qualquer conspiração, reclamação ou ideia pode ser enviada para Yuri.VentoNorte@gmail.com

Até à próxima! Y.

FRENTE QUENTE:

Os portugueses gostam de honrar as suas raízes e tradições. Logo que souberam que a sinistralidade rodoviária no período do Natal tinha sido a mais baixa dos últimos anos trataram logo de a compensar na Passagem de Ano! Fiquem atentos porque já ouvi dizer que o próximo regresso é o do bigodinho farfalhudo!

FRENTE FRIA:

Também durante o período do Natal, o presépio de Valença foi roubado e toda a gente ficou muito indignada. Mas queriam o quê? Tendo em conta a quantidade de bêbedos que passa naquela rotunda ou era roubado ou estava sujeito a ser atropelado!